lunes, 2 de diciembre de 2013

Sueños y Poemas del pensamiento





Estimados amigos y lectores:

Quiero compartir con vosotros que ya está disponible mi segundo libro autoeditado, que he titulado “Sueños y Poe
mas del pensamiento”, en donde podéis encontrar poemas, poesías, frases, pensamientos y algún pequeño relato o cuento.

Muchos conocéis lo que escribo y ya tenéis mi primer libro “Poémides”, pero para quien aún no conozca mi poesía, puede verla a través de mi blog de igual nombre, Poémides o a través de la página de facebook también del mismo nombre.

Entiendo que haya quien no le fascine ni le guste mucho la poesía, pero podéis invitar a conocer este libro a cuantos amigos y contactos queráis al igual que podéis compartir el enlace de “Sueños y Poemas del pensamiento” cuantas veces queráis porque ayudará en la difusión del libro y es posible que algunos de vuestros amigos y contactos, puedan estar interesados en adquirirlo. 



En este libro, podrás encontrar además de poesías y poemas temáticos, alguna fábula, algunas frases y algún pequeño relato o cuento, que también guardan en sí mismos, cierto mensaje que te puede hacer pensar, sentirte en cierta forma identificado o transportarte a un mundo imaginario y cargado de sueños. Con la poesía, puedes encender el fuego que llevas en tu interior y acercarte más al amor o simplemente, ahondar en tus sentimientos para que puedas volver a amar...

Quien esté interesado lo puede adquirir en cualquier momento y también está disponible en tapa dura, siendo el de tapa blanda el más económico.

Ahora tiene un precio muy especial con una rebaja importante para hacerlo asequible como podéis ver y además, si se pide antes del día 6 de enero de 2014, os podéis beneficiar de que el transporte es completamente gratuito con este código: CYBERSLED que se introduce justo antes de terminar de hacer el pedido.

Estoy seguro que os gustará por su temática variada y porque está enfocado a que cualquiera lo pueda entender fácilmente y puede ser un buen regalo en estas fechas navideñas que se aproximan.

Muchas gracias a todos de antemano por vuestro apoyo y por vuestra difusión.

lunes, 5 de agosto de 2013

Lando y Cía. (Humor)




El Sueño (Capítulo I)

Hacía tiempo que no me pasaba, pero volvió a suceder.

No tenía salida, resbalé y caí por aquel precipicio...

Lo último que recuerdo fue un pequeño ruido, un golpe y el último latido de mi corazón.

De pronto ante mi, un haz de luz circular a modo de túnel parecía atraerme con tanta fuerza, que cuando me di cuenta ya estaba en él.

Esa luz cada vez más blanca y poderosa empezó a desaparecer lentamente hasta que me vi en un lugar hasta entonces desconocido para mi.

Oí una voz que decía... "A por él."

Sentí miedo y quise huir, salí corriendo, tropecé y me caí.

Justo en ese momento desperté, me había caído de la cama, todo era un sueño...

Seguro que me di con el pico de la mesita de noche, porque me dolía y noté un poco de hinchazón en la frente.

Me levanté dolorido del suelo y fui hacia el baño.

Algo me hacía pensar que hoy iba a ser mi día de suerte.

- Vaya, no hay luz...

A oscuras abrí el grifo del lavabo y un fino hilo de agua acabó por terminar goteando.

- ¡Dita sea...!

Para mi suerte, hoy no tenía que ir a trabajar.

Bueno, para no mentir, ni hoy, ni mañana ni pasado, ni al otro, no tenía trabajo desde hace un año y pico largo, el mismo tiempo que hace que me abandonó mi mujer, que encima no me deja ver a mis hijos, pero eso es comprensible, porque no tuvimos.

Dos años atrás nos casamos de penalti y a los 20 días me dice que quiere abortar...

Aunque para aborto ella. Había que mirarla dos veces para intentar comprender como es posible que algunos padres se esmeren tan poco y lo hagan tan mal, pero vamos, ni haciendo hincapié sale una cosa tan fea...

¡Que malo es el alcohol, que te hace en la noche ver otras cosas!

Si parecía de noche un bomboncete y resultó ser una porra de churro. No bebáis...

- ¡Pues hala, tú misma...!

Lo único que hicimos bien fue la hipoteca, la firmamos enseguida , los del banco quedaron contentos y también incluimos dentro los muebles y un préstamo que teníamos del coche y de la moto.

La moto no duró mucho, duró dos curvas, pero tuve suerte de estrellarme contra el lateral de mi coche. Si me llego a estrellar contra otro, me hubiera tocado pagar.

Desde entonces ahí lo tengo en la calle tapado con plásticos porque le entra agua cuando llueve al faltarle los cristales y los niños pinchan los plásticos jugando, y se cuelan dentro como si fuera una cabaña, por lo que siempre que llueve le entra agua.

Y le han robado algunas cosas, el volante, el salpicadero, la palanca de cambios, un asiento, la batería, el radiador. Vamos, que del motor no queda mucho, algún cable que otro...

Si algún día lo arreglo lo dejo nuevo, pero me piden casi lo que me costó y la verdad es que está hecho "un ocho". No sé, pero la cosa es para pensarlo, ya veremos...

Y sólo me rompí una pierna y me fracturé dos costillas, o sea, que mucha suerte tuve. Al menos eso me dijo un médico una y otra vez cada mañana de las tres semanas que me tiré en el hospital.

Lo bueno cuando te pasa una cosa de estas, es que te visitan los amigos, tu familia, los médicos, las enfermeras, las de la limpieza... Aunque estos últimos mucho más y el resto casi nada, bueno nunca.

Se me vino la crisis encima y adiós trabajo, aunque ya estaba harto del jefe, siempre echándome en cara que si llegaba tarde, que por qué no fui ayer, que a ver cuando me pilla trabajando, que si mi diarrea es perpetua porque voy al aseo 20 ó 30 veces al día...

A mi que no me digan, eso es que me tenía manía o algo...

Yo me repetía "Lando, mejor para ti, que le zurzan al payaso este que no deja trabajar", porque me llamo Lando, Orlando, aunque mis padres me llamaban Bailis de pequeño. Decían que estaba muy gracioso y que me gustaba bailar en la playa.

Lo que no decían es que levantaba los pies de lo que quemaba la arena en pleno mes de Julio. ¡Como para no bailar...!

En fin, sigamos...

- ¡Ayyyyy!

- ¡Vaya caca de maquinilla de afeitar, no me duran nada!

Bueno, esta cuchilla la tengo ya varios meses, casi no afeita y pega cada tajo, que me estoy haciendo un Cristo y así en seco, demasiado bien va...

Pero no pasa nada, un poco de papel higiénico y corta la sangre.

- Vaya, no tengo papel, tampoco pasa nada, hala, con publicidad del Carrefour, total, son cinco o seis cortecitos de nada...

- Ahora un buen desayuno y a empezar bien el día...


El banco. (Capítulo II)

- Ahora un buen desayuno y a empezar bien el día...

- ¡Puaggg, qué mal huele esta nevera...! Claro, una semana sin luz... Y ni gota de agua en el fregadero, ni en la ducha. La cortan y ni te avisan...

La leche huele fatal, está agria, lástima que sea el último cartón. Al final voy a tener que tomar una seria decisión, una semana de estas limpiaré la nevera o la tiro directamente al contenedor. Mejor será que me tome un café en el bar de la esquina.

Pantalón vaquero y camisa finita, aunque está que da pena porque me tumbé encima sin darme cuenta y está más arrugada que "la Molina", pero camisa finita llevo, que no veas como "pega aquí la solana", lo menos 40 grados. Sin problemas, me llevo una gorra y mis gafas de sol, que se me cayeron. y tiene el cristal astillado, pero si no veo por un sitio, veo por otro. Hasta por encima de las gafas puedo mirar. El que tiene problemas es porque quiere.

Menos mal que guardo unas monedas en un calcetín viejo, porque estoy "deseurado".

Antes de entrar al bar, voy a sentarme en ese banquito y cuento lo que tengo...

Aquí sentado da la sombrita, pero vaya dolor que tengo en la mano izquierda, no la puedo abrir bien, será de la caída de esta mañana.

Vamos a ver, que todo es calderilla, pero los céntimos también valen. Diez y dos doce, más cinco diecisiete.

- Tenga buen hombre...

Un euro, me ha dado un euro...

Pero ¿que se cree esa señora, que soy un muerto de hambre?

- Tenga...

Anda, ahora este tío treinta céntimos, seguro que es porque llevo la camisa arrugada o quien sabe, por la propaganda que llevo en la cara del Carrefour, con tanto corte...

- Tome... (60 céntimos)

Y eso que ni me he puesto un cartel que diga "Parado", pero claro, al ver la mano hinchada medio abierta con moneditas... Mañana me traigo un plato que viste más.

Mira que nunca lo he hecho, pero como voy medio camuflado con las gafas y la gorra, nadie me conoce...

- Hola Bailis

Hola Manolete. (Este tío pasa droga hasta por debajo de las puertas...).

- Bailis campeón...

Adiós Pepillo.(34 años, estudiante, vive con sus padres).

- Que bien vives Lando...

Hasta luego Siso. (Menudo es el Siso, que en realidad se llama Narciso, pero como le hace la compra a su abuela, le sisa todo lo que puede y se queda con la mitad de los cambios. Lo mismo le pasó cuando trabajaba de camarero, que se guardaba los euros a pares. Vamos, que le sisa a todo el mundo, de ahí lo de Siso).

¡Vaya..., pues sí que me conocen...!

- Tome... (50 céntimos)

- Tenga... (1 "euraco")

Que Dios se lo pague...

No, si al final voy a ganar más aquí sentado que trabajando o en el paro...

Pues mañana repito, que ya estoy cansado de tanto banco, me voy al bar a ver si le echo algo al cuerpo, que me lo he ganado.

- ¡Mierda! ¡Y de perro además la que he pisado, vamos, que recién sacada y pastosita!

Si parece de elefante... Pues hala, al banquito otra vez a quitarme toda la mierda esta del zapato y del pantalón. y apesta que tira para atrás. Aunque dicen que trae suerte, será no pisarla o pisar una pequeña...

Con lo poco que cuesta coger un trozo de papel higiénico y tirarla a la basura, pero claro si no tienes como yo en casa, pues la dejas. Además como coges una plasta de esas con caldito y todo...

- Tenga... (65 céntimos)

- Gracias señora...

Y eso que he parado de dar pena. Esto promete... Me voy para el bar pero con mil ojos, que dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma mierda, o algo así...

- Hola Manuel

- Hola Bailis ¿Coleccionas cromos o te ha pillado un camión? ja, ja, ja, ja, ja.

- Mañana te lo cuento, anda ponme media tostada con mantequilla y un café con leche, que voy al aseo...

El bar está asqueroso, pero el aseo, parece que esté prohibido mear dentro, porque entrar te da la impresión de estar en los lagos de los mares del sur, pero con un pestazo que ni te atreves a tocar el pestillo de la puerta por si te quedas pegado. Pero al menos hay agua y espejo, no hay espejo, un espejito que parece que de tanto usarlo, cuesta hasta verse.

¡Ahí va, que todavía tengo pegados los papeles del Carrefour!

Bueno, a mear y a lavarnos la cara. Luego a por el bañador, la toalla y a la playa a relajarme un rato...

- ¡Lo sabía, lo sabía..!

Nada más ver la tostada con mantequilla, con lo buena que estaba y mira a donde ha ido a parar, al suelo. La culpa es de esta mano tonta, que con el golpe de esta mañana ni me la siento...

A ver si ha habido suerte...

Pues no, con la mantequilla para abajo, con la de mierda que tiene el bar, por mucho que sople se ha quedado gris...

¡Dita sea! casi todo el café con leche tirado al ir a coger la tostada, la camisa, los pantalones, los zapatos, todo lleno... Y estaba hirviendo...

Lo dicho, me cambio y para la playita...




La playa. (Capítulo III)

Cuanta gente hay en mi portal, habrá reunión de vecinos... Y están hasta los bomberos, alguno vivirá en mi portería y han venido a recogerlo.

- ¿Pero que has hecho desgraciado...?

- Que poca cabeza... Ese es el que se ha dejado los grifos abiertos.

¡Ahí va, madre mía! Como se ha puesto todo de agua. Las escaleras parecen las cataratas del Niágara...

Y mi casa, dos palmos de agua... Menos mal que no lo ha visto mi casera, que le debo cinco meses a la vieja fea y gorda esa. Hace más de tres meses que le dije "mañana le pago" y desde entonces viene a buscarme todos los días, es una pesada...

- Muchas gracias vecinos por ayudarme, si no es por vosotros no acabo nunca con el agua.

Los que viven debajo mía son los que más han ayudado y eso que en su casa parecía que estaba lloviendo.

- ¡Lando! !Lando que sé que estás ahí...!

¡ Dita sea, mi casera se ha metido hasta el salón! Yo me largo antes de que me vea...

Si es que tengo una suerte..., ni me ha visto... Y encima llevo la toalla de secar el suelo. Si todo me sale bien últimamente. ¡A la playa...!

Espero que no se note mucho de llevar calzoncillos a llevar bañador y este tanga que llevo es moderno.

Ya hemos llegado, estiro la toalla y en diez minutos seca...

- ¡Mamá, mamá, a ese hombre se le ve el culo peludo.

¡Vaya con el niñito, ya podía fijarse en las olitas, que me está mirando toda la gente...!

Ni caso, Lando, vámonos al agua, un bañito rápido y cuando vuelva no se nota que está la toalla mojada, más fresquito...

¡Que buena estaba el agua! Ahora una siesta y luego me compro una barra de pan y me hago un bocadillo que va a ser la envidia de España.

- Toc, toc, toc, toc, toc... toc, toc, toc

Y esta parejita, ya podían irse a otro sitio a jugar con la paletas, a dos metros los tengo...

Y este niño, mojado que estoy venga a correr y me está poniendo de arena hasta la coronilla y la madre se ríe.

- ¡HAY PAPA CACAPIPI OIGA!... ¡HAY PAPA CACAPIPI OIGA!... ¡CERVECITA, COCA COLA FRESQUITA!

Hala, a grito pelado, patatas, cacahuetes y pipas... A ver si lo vende todo y se larga por ahí...

(Cinco horas más tarde...)

¡Que siesta más buena que me he pegado, pero que calor... Me he puesto como un tomate, me he quemado hasta la médula, me pego otro bañito que no aguanto...!

¡Que buena estaba...!

- Mira mamá, el hombre del culo peludo parece un centollo.

Que simpático el niñito...

- Señora, perdone... ¿Ha visto usted mis cosas? Lo tenía todo puesto aquí, mi ropa, mi toalla...

- Pues no he visto nada, como estaba jugando con el niño...

¡Ay, madre mía, que me han robado...! La ropa, la toalla, los zapatos, las llaves, el carné, mi dinero...

Se han llevado hasta mi móvil roto que parece que hablo, que no vale para nada, pero que eso de hablar por teléfono "viste mucho"...

Si nada más que llevo el tanga...

A ver que me pongo, como quema la arena Bailis... Mira que suerte, una esterilla rota, pero no veas como apesta, esta tiene que ser del chino o que se ha cagado un chiquillo... Pero me la llevo.

Como quema la acera...

¡Ay! Una colilla encendida, como escuece, mira que pisarla... En medio de la planta del pie.

Mañana pongo una denuncia, que ya es muy tarde, a casita, sólo son cuatro kilómetros, lo malo es que no puedo apoyar el pie...

(A mitad de camino...).

Llevo los pies en carne viva, a ver si llego...

¡Anda, la policía...!

- ¡PÁRESE USTED AHÍ, LAS MANOS A LA CABEZA!

- ¿No le da vergüenza ir así por la calle? Documentación...

- "Tenemos un diez once... Individuo sospechoso indocumentado, que trasladamos a comisaría, cambio".

(Tres horas más tarde...).

Bueno, ya está hecha la denuncia y menos mal que me ha identificado un amigo. Relojero le llamamos, porque tiene muchos tic como los relojes y lo mismo te guiña un ojo, que parece que está silbando o se atranca hablando y termina de decir una palabra mañana.

Anda que han dicho de acompañarme a casa y con la esterilla, parezco una bailarina de la tribu de los indios Yanomamos...

- ¡Ay mi pie..! ¡Un cristal de botella y de pico, hasta el hueso... Ay!

¡Como sangra esto...! Menos mal que ya estoy cerca de mi casa... A golpe de talón, que si apoyo no veas como duele... Y en el otro la quemadura de la colilla... Ahora entiendo lo de la suerte de pisar una mierda de perro, cuanto más grande mejor, más blandita.

¡Anda las llaves, que no tengo llaves!

Me va a tocar dormir en mi coche, total por una noche...

¿Pero esto que es?

- ¡Oiga! ¿Que hace usted en mi coche?

- Yo lo he visto primero, a ver los papeles del coche..., si no los tiene no me voy de aquí...

- Pues déjeme un lado hombre, que mire usted como voy...

- Venga, pasa...


Noche de ensueño. (Capítulo IV)

- Pero cuidado no pises una de mis...

- ¡Auuuuh!

- ...trampas para ratones.

- ¡Ufff! ¡Ayyy, madre mía que dolor... Me ha pillado el dedo gordo... Con el que apoyaba el pie...!

(Y la peste que echa este tío... Pero al menos duermo bajo techo y en mi coche, es una suerte...).

- ¿Y como es que vas casi en pelotas muchacho?

- Es muy largo de contar, pero es que me han robado...

- Ah bueno, pues ponte esto si quieres...

(Como apesta esta ropa a podrido, pero más vale algo que nada, para salir del paso...).

- Esa ropa la llevé cerca de dos años, pero como me vomito un amigo, el Ambrosio, antes de morir, pues me la quite y ahí la tengo desde entonces. Sabía que alguna ver haría falta.

(Puagg, que asco, no sé si quedarme en pelotas, pero cualquiera se fía de este vagabundo, que me miraba de una forma sexual muy rara... Me la dejo puesta, que más vale prevenir).

- Que bocadillo más bueno que se está comiendo usted...

- Riquísimo, de jamón, pero ya no tengo más, este se lo ha dejado un niño cinco segundos olvidado y yo me lo he encontrado, je, je, je. ´

- ¿Es que tienes hambre?

- Mucha, llevo todo el día sin comer, como me han robado...

- Si quieres ahí tengo unos yogures, que a mi no me van mucho...

- Pues a mi me encantan, muchas gracias.

- Toma también esta cuchara y échales azúcar, que estarán más buenos, cómetelos todos si quieres....

(Pues estos deben de ser naturales o griegos de esos del anuncio de la tele, pues nada más azúcar.
Lo raro es que tienen tropezones como de fruta, aunque eso sí un poquito agrios para mi gusto).

- ¿Qué, están buenos?

- Buenísimos. Y más con el hambre que tenía...

- Pues fíjate que los tengo ahí y no me llaman la atención. Precisamente me los dio el Ambrosio
hace ya más de dos años...

- Pero... ¿No me diga que están caducados? Déjeme un mechero.

- Caduca en enero... A ver..., el 08/01/2006. ¡Tres años y medio caducados! ¡Ahí va, pero si están verdes! ¡Y me he comido seis...! Espero que no me sienten mal... Bueno, voy a aprovechar para dormir, que hoy ha sido un día largo y con muchas sorpresas...

- ¡GROOOOCFFFF FIUUUUU, GROOOOCFFFF FIUUUUU, GROOOOCFFFF FIUUUUU...!

( Qué manera de roncar la del tío este, si el león de la Metro-Goldwyn-Mayer se queda corto a su lado,... Cualquiera puede dormir...) Y me están subiendo unos eructos agrios que me están revolviendo las tripas. Mira que no darme cuenta de lo de la fecha de caducidad de los yogures...).

- ¡GROOOOCFFFF FIUUUUU, GROOOOCFFFF FIUUUUU, GROOOOCFFFF FIUUUUU...!

Al rato...

¡Uy, que dolor de barriga que me está dando... Qué pinchazos!
¡Ay. Ay!. Creo que voy a vomitar...

¡”Bururbururbururguarfff...Bururbururbururguarfff...Bururguarfff...Bururguarfff...”!

- ¡Ay! Qué a gusto me he quedado... He tirado hasta la hiel... Pero me he quedado nuevo. Si no fuera por este sudor frío que me ha dado y por estos picores que me están entrando... Debe de ser de la ropa esta. A ver si mañana voy a ver a mi casera y le pido una llave, pero cualquiera le pide algo, con la de meses que le debo. Bueno, ya me inventaré algo, que Bailis, siempre tiene recursos para todo.

Debe de estar amaneciendo, qué picores, maldita ropa. Voy a pegar una cabezadita aquí apoyado en la rueda. Vaya, si le han robado las ruedas también... es igual, me apoyo en el parachoques, que cualquiera entra ahí dentro con lo que ronca el abuelo...

A las siete...

- Pero muchacho, ¿qué te ha pasado en la cara y en los brazos?

- Voy a mirarme en el espejo... ¡Ahí va, si parece sarampión...Todo el cuerpo lleno...!

- Me voy a urgencias antes de que me vaya a más...

- Eso han sido los yogures ¡Ay! o la ropa ¡Ay!

- Adiós y gracias por cuidarme tan bien el coche.

- De nada muchacho, para eso estamos los colegas je, je, je. Vuelve cuando quieras, que tengo más yogures de esos que te gustan...

Voy rápido para el ambulatorio, lo malo es que descalzo dos kilómetros y medio cojo. Menos mal que sólo me corté un pie, así aprovecho y que me lo curen también.


Mi casera y yo. (Capítulo V)

Voy rápido para el ambulatorio, lo malo es que descalzo, dos kilómetros y medio cojo. Menos mal que sólo me corté un pie, así aprovecho y que me lo curen también, que me pica hasta el pelo...

Por fin llegué...

- Buenos días...

Que raro, la gente se aparta, ni que tuviera el sarampión... Y el recepcionista se tapa la nariz...

- Por favor salga afuera que enseguida le atiendo...

-Mire señor, pase a ese aseo y por favor, péguese una buena ducha, que mientras aviso para que le atiendan y le traigo algo de ropa limpia, un pijama.

-De acuerdo, gracias...

Que amable, así da gusto...

Ha habido suerte, esa inyección es mágica, me ha quitado los picores y me está desapareciendo el sarpullido. Lo que no entiendo es lo que me ha dicho el médico de que "aparte de en general ,que asco de pie también..."

Ahora viene lo peor, ir a ver a mi casera para que me dé una llave. Vamos Bailis, que en peores cosas te has visto je je.

- Buenos días, señora Encarna.

- ¡Valiente caradura! A ti tenía yo ganas de pillarte, mira por donde, que me debes ya seis meses, sinvergüenza. O me pagas ahora mismo o ya estás dejando inmediatamente el piso, que encima lo tienes hecho un asco...

- No se preocupe usted señora Encarna, si precisamente ayer venía a pagarle pero me robaron, mire, aquí tiene usted la denuncia para que vea que es verdad.

Si además ahora que tengo un buen trabajo... Trabajo en un banco y la gente está muy contenta conmigo, además, que estoy haciendo un trabajo que le hago publicidad al Carrefour. O sea, que no se preocupe que antes de final de mes le pago seguro.

Y llevo casi dos días sin dormir de la preocupación que tengo por no haberle pagado. Si no me hubieran robado...

Por cierto señora Encarna, que bien huele ese potaje que está haciendo y con el hambre que tengo, que llevo por lo mismo dos días sin probar bocado, que es que ni me entraba de la preocupación...

- Anda, venga siéntate ahí Lando, que te voy a traer un plato, pero a final de mes sin falta, ¿eh?

- No se preocupe usted, que con el trabajo tan bueno que tengo ahora, si hace falta hasta me dan un crédito y le pago enseguida...

(Uf, menos mal que se lo ha tragado...)

- Estaba buenísimo señora Encarna, lo que me está dando un sueño... En cuanto me de usted la llave me voy a dormir a casa.

- Tengo que ir a la otra casa a traerla, que no la tengo aquí. Échate una siesta si quieres en esa camita.

- Ah vale señora Encarna que buena y qué atenta es usted.

A las tres horas...

- Sí, sí, así,¡ohhh!
Que bien he dormido y que sueño más erótico, ya echaba de menos una buena cama...

- Pero... ¿qué es esto?
- Pero... ¿qué hace señora Encarna? ¡Eso no se toca!

Estoy atado a la cama... ¿Y por qué echa la llave...?

- ¡Señora Encarnaaaaa!

- Dime cariño... Qué ganas tenía de que te despertaras... Ya verás lo bien que lo vamos a pasar...ji, ji, ji, ji

¡ Ay madre, que esta vieja se va a cobrar en carne...!

¡ Que visión más espantosa...! Que asco de "estriptis". Si le salen colgajos de todas partes... ¡Ay, Ay...!

- No, mire usted, que que que yo... yo... yo, no, no por favor señora Encarna... ¿A dónde va con esa lengua fuera, no me irá a besarfgggg?

(Anda, ahora saca un consolador... Menos mal que se va a contentar ella sola y anda que es pequeño...)

- Mira Landito que juguetito he traído...

- Muy bonito señora Encarna.

- Me alegro de que te guste, es todo para ti...

- ¿Qué...? ¿Pero que dice usted? No señora Encarna no, eso no...

- ¡Ayyyyyyyyy!

Cinco horas más tarde...

Arf, arf, arf, (¡Esta vieja bruja no tiene fin, no se cansa la tía... Qué visión más espantosa... Hubiera preferido hasta al vagabundo...! Si hasta Carmen de Mairena es un "yogurín" a su lado... Y cómo me duele mi cucu...más que el pie...)

- Ay Landito que bien te has portado ji, ji, ji, ji y lo que has disfrutado, ¡Bandido! Esto hay que repetirlo pero ahora mismo.

- Déme un respiro, arf arf, buff, que me tiene usted agotado... Pero señora Encarna...

Dos horas más tarde...

- Ahora ya si que lo hemos pasado bien Landito. ¡Y lo he grabado! Para que mañana lo veamos juntitos y nos sirva para excitarnos más...ji, ji, ji, ji.

- Sí, que bien... Je, je. (Ay Bailis, ya tienes otra misión, destruir las grabaciones antes de que salga a la luz, que ésta es capaz de enviarle copia a las amigas y a toda mi escalera... ¡Menudo problema...!)

- Mira Landito, por lo bien que te has portado te voy a perdonar por tardar en pagarme, pero vuelves mañana que te voy a hacer un cocido que te vas a chupar los dedos.

- Sí, pero deme usted la llave...

(No me vuelve a ver el pelo en veinte años... Ay que mal lo has pasado Bailis... Mi pobre cucu... Y como pinchaba con ese bigote... Y la lengua hasta la campanilla, ¡Ay que asco! ¡Y que no se entere nadie que me muero...!
Por lo menos he tenido suerte, que he dormido, he comido y ya está... A olvidarnos Bailis).

- Toma la llave bandido. Y mañana vente más prontito para que tengamos más tiempo para nosotros Landito, ji, ji, ji, ji.

- Lo que usted diga señora Encarna, hasta mañana arfgg (Otra vez me ha pillado desprevenido, que asco de lengua...).

Adiós Landito.

Miedo me da que la vieja bruja haga algo con la cámara y se la enseñe a alguien. Tendré que ir esta noche con sigilo a ver si me hago con ella antes de que le de por enseñarla por ahí que no me fío ni un pelo... Tendré que trazar un plan para hacerme con la cámara como sea...

Continuará...

domingo, 19 de mayo de 2013

Hambre y sed




El día que cada vez que llueva caigan brillantes, diamantes o pepitas de oro, todos seremos ricos.

 

Pero nos moriremos de hambre y de sed.

¿Por qué los que ahora son ricos o poderosos dejan que otros mueran de hambre y de sed?
(A. S. Pérez)

jueves, 9 de mayo de 2013

El horo de la juicia finil




Llegó un día no muy lejano en el que los hombres y las mujeres cada vez se llevaban peor y se fueron separando poco a poco…

Hubo una inevitable guerra de géneros y surgieron los renovadores gaycilistas y las renovadoras lesbilistas.

Cambió la vida de sexo y para los gaycilistas la Tierra fue el Tierro. El agua, el aguo. la risa, el riso. Las estrellas, los estrellos. La Luna, el Luno. Las monjas, los monjos. Las setas, los setos. Las tetas, los tetos... 

Las ropas, los ropos. Las avispas, los obispos. Las ranas, los ranos. Las ollas, los ollos. Las cucharas, los cucharos. Las cabras, los cabros. Las vacas, los vacos. Las mariposas, los mariposos. Las bandejas, los bandejas. Las alas, los alos. La Vía láctea, el Vío Lácteo. La armónica, el armónico. La flauta, el flauto. La cara, el caro. La oreja el orejo y a la vieja le llamaron viejo.

Por su lado las lesbilistas también hicieron cambios…

El mar, la mar. El cielo, la ciela, la nube, el nubo. El árbol, la árbal. El caracol, la caracal. El lago, la laga. El hombre, la hombra. El adiós, la adiás. El sol, la sal. El coche, la cocha. El bocadillo, la bocadilla. El ron, la ran. El barro, la barra. El dedo, la deda. El atún, la atán y el salmón, la salmán. El bien, la bian y el mal, la mal, como el violín, el violán, aunque aceptaban también la violona, como del piano, la piana y no la piona…

El pito, la pita. El pelo, la pela. El pie, la pia. El obispo, la obispa, el gallo, la galla. El pollo, la polla. El café, la cafá. El sillón, sillán. El ojo, la oja. El calor, la calar. El cuadro, la cuadra. El autobús, la autobás. El vino, la vina. El seno, la sena. El horizonte, la horizonta y los puntos cardinales, las puntas cardinalas, siendo el norte, la norta, el este la esta, el oeste la oesta y el sur la sar. Hasta los cigarros fueron cigarras…

El ahora que fue la ahora y el nunca, que fue la nunca, no pudieron cambiar como el después, que fue la despuás. Y el oro sirvió para rezar, porque fue la ora. El minuto fue aprovechado para apuntar, porque fue la minuta.
Alguien fue a comprar y pidió… “Póngame una kila de tomatas, una polla bian granda, una cartona de huevas, una melán, una kila de plátanas, cuatra barras de pana y me dice qua la deba, par favar…”

- “Son doza euras con veinta y la regala la perejila.”

De pronto entraron unos ladrones a robar…

“¡Toda la munda a la suela, coña o las pega una tira! ¡Dema toda la dinera o la mata ahora misma!”

-No, par favar, señar delincuenta, por la amar de Dias… que tenga marida e hijas y sola vine a por una polla para hacerla en la horna para comar con unas guisantas y lleva prisa que mi marida viena a las das en punta que ha ida a la para par si la sala alguna trabaja.

“¿Pera no ma reconozas…? Soy ya, tu marida, la Manola, que para hacer tiempa he venida a hacer una atraca disfrazada con la antifaza y con esta revólvar de jugueta que parece de verdad y da mieda verla…

- ¡Ahhh, menas mal…! Casi ma da una infarta, tenga la corazona a ciena, que pareza que sa ma va a salar de la pecha. Otra vez ma avisas por la moval para que no ta descubran y tengas que ir a la prisián coma si fueras una vulgara delincuenta o una choriza…

“Cierta, tienes toda la razona. ¿quién ta mandaba comprar polla si yo no quiera comar polla? Yo quiera una calda con fideas, una fileta y una par de huevas fritas Ahora tenemas que cargarnas a la de la tienda y hazar desaparezar la cadáver…

- Y diga ya… ¿No será mejar que la digas que no es una atraca y que era una broma que ma estabas gastanda porca falta menas de una aña para la día de las inocentas…?

“Mejar será, pero la dinera no sa la devuelva que ma hace mucha falta para pagar la reciba de la hipoteca que nos viene a la final de la mas o primeras de junia.”

- Bian dicha Manola, nos llevamas la recaudacián y que la den por donda amargan las pepinas. Vámonas a la pisa que ahora mismo te prepara la almuerza con la polla, las tomatas, las guisantas y las huevas fritas con aceita de oliva, que están más buenas que con la de girasal, que ta vas a chupar las dadas. Y de postra, plátanas que de la que se coma, se cría, que falta ta haza, que cuanda hazas pipí, te mojas las testiculas de la chiquitita que la tienas. Por eso de siempra ta han llamada “bípoda”.

“Y a ti ta han llamada la cerveza cera cera, par la de sin tética, par la de sin bólicas y par la de sin cúlica, que eras más fea que una pecada y ta vas tiranda pedas par todas partes…”.

- ¿Y tú con tus eructas, tus ronquidas, que huelas pesta porque ta duchas cada cuatra mesas y las zapatas ta huelan a podrida y ta cambias las calcetinas y las calzoncillas cada das o tras añas marraneta?

Y así siguió su curso en un mundo donde las discusiones eran contínuas, con hombres sometidos a las mujeres y en el otro bando mujeres sometidas a los hombres, hasta que un buen día un ser superior asexual les dijo a todos de una vez acercándose a sus oídos…

¡Viyi li qui mi hibíis liidi, ni si is puidi dijir silis ni in sili miminti. Mi tiníis quinsidi yi y al finil, mi viy i tinir qui infidir michi quin visitris…!

Eso les hizo a todos recapacitar y llegaron a un acuerdo de paz en el que todos los hombres y mujeres tiraron para siempre a la “a”, a la “e”, a la “o” y a la “u”, quedándose solamente con la “i”.

Disdi intincis, fiirin tidis michi mís filicis piri siimpri.

Fin di isti hipitítiqui riliti qi ispiri qi is hiyi guistidi.

Silidis quiirdiilis i tidis mis lictiris y imigis.

(A. S. Pérez)


jueves, 31 de enero de 2013

LA DEMOCRACIA NO FUNCIONA




Queda demostrado que ha sido un gran error el dejar en manos de los políticos el devenir de todos los ciudadanos.

Los políticos solo tratan de beneficiarse y nada más que fomentan las medidas que les sirvan de privilegios y que les permitan robar y delinquir sin control.

Falló la democracia y falló el sistema. Los niveles de corrupción alcanzan límites a los que nunca se tendría que haber llegado y ahora, se hace imposible un cambio porque los políticos lo tienen todo muy bien amarrado.

Han secuestrado a la democracia legalmente y me temo, que nunca saldrá un político honesto que quiera que cambien las cosas, que esos despilfarros, esos atracos, esos privilegios y esas pretensiones, desaparezcan…

Európides

domingo, 6 de enero de 2013

Pasó la Navidad




Las navidades año tras año, a muchas personas les deja “tocados” porque quien más y quien menos, ha perdido a algún ser querido, ya sea un padre, una madre, un hermano, un marido, una esposa o un amigo…

Y eso pasa siempre, porque todos los años por estas fechas se reúnen las familias y todos los años llega la Navidad, ocurriendo todos los años lo mismo, esas faltas, esa tristeza, esa pena…

Creo que deberíamos plantearnos la Navidad de otra forma y la mejor manera es la que está en las manos de algunos, el salir lejos y pegarse unas excelentes vacaciones, porque cada vez que llega la Navidad, saben que van a tener esas ansiadas vacaciones.

No todo el mundo puede hacerlo, eso está claro, pero sí hay otra buena receta que hace que desaparezca ese temor desmedido a la Navidad.

La solución está en reunirse más, juntarse más y hacer que esas navidades y otras, sean como cualquier otra fecha o cualquier otro momento del año y hacer que todo el año, sea una continua Navidad...

Que tengáis un muy Feliz 2013. 

Európides.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Robar y estafar al pobre legalmente





Es algo que no pasa de moda nunca. Siempre ha sido así y por ahí, se le escapa mucho dinero a todas las administraciones.

Estamos acostumbrados desde siempre a que legalmente se robe o estafe a los que menos tienen y lo que es más curioso, de forma legal y acariciando las lagunas del principio de la igualdad.

Y digo esto porque a muchos les habrá pasado el tener que pagar una dolorosa multa de tráfico por estar mal estacionado, por saltarse un semáforo o por exceso de velocidad por ejemplo, que en la mayoría de los casos, supera el 20, el 40 o el 60 por ciento de lo que cobra una persona. En el caso de un pensionista o de un mileurista, que hay muchos, daña gravemente la economía de esa persona en sí o de toda una familia afectándole gravemente.

Sin embargo, si esa misma multa recae en quien tenga un poder adquisitivo alto, le puede suponer un 0,1, un 0,2 o un 0,3 por ciento. Y a muchos de ellos, incluso menos, por lo que se pueden hasta reír porque no les supone absolutamente nada…

Ahora pasará lo mismo con las tasas judiciales, al igual como con todo, que para unos esa misma cantidad representa un mundo y para otros, no es nada de nada…

Esto se arreglaría tan adelantados como estamos, con unas simples tarjetas identificativas y por colores por ejemplo, para que las pueda usar quien le corresponda y esté en su derecho. Y así, cuando una persona con poder adquisitivo bajo, llena la cesta de la compra, cuando compra tabaco, un vehículo o alcohol, cuando va al fútbol, al cine, a comer a un restaurante o cuando vaya a donde sea y tenga que pagar por algo, paga los impuestos de esos productos, en relación a su poder adquisitivo. Y los ricos, los millonarios, los que pueden, que paguen lo que tengan que pagar, que seguro, en relación a lo que gana, aún así pagará mucho menos y le dolerá mucho menos el pagar, que a los que son más pobres o que ganan muy poco dinero.

Se debe de pagar en todo, según el poder adquisitivo de cada persona. Cualquier otra forma, ataca indirectamente al principio de la igualdad o bien, tal y como se aplica, está extorsionando y es totalmente injusto.

Cuántas cosas mal hechas y cuánto por arreglar…

miércoles, 17 de octubre de 2012

Premio Európides Otoño 2012




Estimados amigos y lectores:

Como prometí hace un tiempo, periódicamente iré otorgando el Premio Európides a quien crea que por su actividad en torno al mundo de los blogs y de los bloggers se lo merezca.

En esta ocasión, la persona agraciada con este humilde galardón del Premio Európides al Buen Blogger es:

Marta, de La ilusión de Lina 

Porque desde que empezó su actividad bloguera, ha dedicado la mayor parte de su tiempo en ayudar a los demás, en dar a conocer a los demás y en buscar incentivos e ideas para que los bloggers puedan relacionarse entre ellos, contribuyendo así a que puedan compartir sus espacios con los demás, sobre todo a través de la red social de Facebook.

He aquí una muestra de su actividad en esta red social.
La idea de los Premios Európides al Buen Bloguer no es otra que otorgar un Premio, a aquel Blogger que creo que se lo merece en base a algunos criterios que considero muy importantes.

Para darle a este premio un valor aunque no tenga un valor real en metálico a quien se conceda, debe saber, como ya expuse que si se le concede, es porque realmente se lo merece y da el perfil de ser un Gran Blogger.

El premio adicional será el intentar dar difusión a través de todos mis medios, para facilitarle el darse más a conocer, aumentarle el número de visitas y proporcionarle más contactos a través de las redes sociales.

Como podéis observar, esto nada tiene que ver con nada tipo memé ni obliga a nada. Es simplemente un reconocimiento a la labor de ese Gran Blogger, que bajo mi punto de vista, tras examinar minuciosamente las actividad de miles de bloggers, decido que se lo merece con creces. 

Enhorabuena a la agraciada y desde aquí le deseamos grandes éxitos y mucha suerte en el mundo de los blogs.

lunes, 17 de septiembre de 2012

España mía




España, España mía,
dime qué te están haciendo.
Antes dabas tu alegría
y ahora te veo padeciendo.

España, España mía,
España de mis amores.
cuéntame en tu agonía,
cuales son esos temores.

¿Es al ver a tus ciudadanos
que siempre felices estaban
cuando solo con sus manos
siempre su pan se ganaban…?
¿Y ahora sin nada, perdidos,
sin trabajos y sin salidas,
Todos ausentes y dolidos
por no ganar sus comidas…?

Qué salieron mal parados
cuando en las trampas cayeron.
Que quedaron arruinados
porque a su banco acudieron.

Y que fueron embargados
por quienes por más ganar,
los dejaban hipotecados
sin importarles cuanto dar.
El caso era ese, pillarles
y en el caso de no pagar,
todos sus bienes quitarles
y todas las puertas cerrar.

Ellos siempre en su avaricia
en su misma trampa cayeron
y al verse así, por su malicia,
a ti, mi España acudieron.
Cargados con las viviendas,
con los pisos que incautaron,
son indignos que sin vendas
piden a los que les que quitaron.

Sin vendas y sin heridas,
ellos causaron todo el mal
y siguen sus embestidas,
haciéndolo siempre fatal.

Nunca les importó nada,
solo el maldito dinero
y siguen con su estocada
y la pulla del banquero.

Con lo fácil que sería
si pusieran de su parte,
activar la economía,
de buena forma, con arte,
dando opciones a comprar
a bajo precio lo que tienen,
llegando a poder a ayudar
a aquellos que los sostienen.

Y que perdieron casi todo
por no poder ni pagar
y fueron hundidos en lodo
y dejaron de ayudar.

Activen. activen la economía
de mi España, de la España mía.
Muevan de nuevo el mercado,
que si esos precios bajan,
darán de nuevo un bocado.
Y a aquellos que no trabajan,
ya no les darán de lado.

Será un negocio certero
que a muchos alegrarán,
porque al mover el ladrillo,
más sectores moverán.
Y sacarán del bolsillo
la chistera que tendrán
para mover el dinero
que esos gremios traerán.

Y sonreirá mi España.
Sonreirá la España mía,
sin la banca que la empaña.
¡Maldita, maldita banca,
dale a España lo que ansía.
Libera ya esa palanca
que nos lleva a la agonía..!

Európides

viernes, 27 de julio de 2012

Decepcionados por el sucio negocio de la política.



Es una pena que algo tan simple como el estar en cualquier puesto en el mundo de la política, se haya confundido con la forma más rápida de enriquecerse a costa de otros.

Y es que si no hubiesen tantos abusos se podría funcionar, pero ha sido objeto de escalada de todos y cada uno de los “listos”, vividores y aprovechados que han tenido potestad para hacer y deshacer todo lo que les ha venido en gana y todo, claro está, con la Ley de su mano, legislando lo que más les interesa, hasta tal punto de garantizarse sueldos abusivos, dietas desorbitadas por cualquier motivo, despidos y ceses con indemnizaciones millonarias. Y por si fuera poco, asegurándose puestos en empresas privadas tras sus legislaturas, hacer concesiones a esas mismas empresas. O bien, garantizándose un puesto de trabajo fantasma al que ni asisten, asegurándose además de sus pensiones, puestos vitalicios en donde cobran una barbaridad, como puede ser por ejemplo el Consejo del Poder Judicial.

Y hacen bien, porque nadie se lo impide y además, los “tontos” de los ciudadanos les dan su confianza ciega para que hagan lo que quieran, que aprueben las leyes, decretos, decretos-ley y normas que les favorecen siempre.

El resultado es que no se puede mantener a tanto vividor, sumando a presidencias y órganos de gobierno de CCAA, diputaciones, concejalías, embajadas porque entre unos y otros, se están comiendo al país, el futuro del país y probablemente hasta nuestras pensiones.

El manifestarse, el hacer huelgas o cualquier otra opción similar, no vale para nada. Y para muestra sirva cuando la ETA mataba y se hacían esas manifestaciones. No servían para nada, excepto para mostrar el rechazo, pero para nada más, seguían matando.

Y con estos delincuentes legales pasa lo mismo. Se pueden hacer manifestaciones y huelgas, pero les da igual, porque encima la ley que ellos crearon les ampara en ese continuo despilfarro y malas gestiones.

La única solución es que se les ganara en las urnas con un partido nuevo, donde la única ambición de los políticos sea el cargarse el sistema, el derogar las leyes que les otorgan tantos privilegios, el hacer desaparecer a tantos puestos políticos inútiles, el gestionar y gobernar de otra manera y evitando que nadie se enriquezca a costa de los demás. Y por supuesto, que todos los ciudadanos estén debidamente representados.

Los españoles nos merecemos algo mejor, lo mejor. Y no son los políticos actuales ni los que estuvieron anteriormente los que están por la labor de darnos una mayor calidad de vida, pues los partidos mayoritarios y el resto también, solo buscan su propio interés y se olvidan de su principal razón de existir, el gobernar de forma noble defendiendo los intereses de los ciudadanos y no los suyos propios.

Desde que se instauró en España la democracia, una amplia mayoría de los españoles, hemos ido a nuestra gran cita con las urnas, para votar al partido político que más se acerca a nuestras ideas, al que más confianza nos da o al que nos ha convencido por las propuestas, directrices y promesas que sus candidatos nos expresan.

Todo este planteamiento real está muy bien y se supone que así debe de ser, pero claro está que, cuando votamos a ese partido, salga o no, le estamos dando la confianza durante cuatro largos años. Y durante esos cuatro largos años, pasan muchas cosas...

Ahí, nos damos cuenta de que con algunas cuestiones que se aprueban estamos de acuerdo totalmente, pero con otras cuestiones y otras medidas que se toman, no estamos en nada de acuerdo porque no nos convienen ni nos interesan o incluso nos perjudican enormemente y nada podemos hacer para evitarlo.

Solo nos queda el recurso de mostrar nuestra disconformidad en conversaciones con los amigos, con los compañeros de trabajo o con la familia. En algunos casos, los colectivos más afectados se pronuncian, hacen manifestaciones y huelgas, pero aunque cuentan con la solidaridad del resto, no se hace patente y quedan aislados a su suerte, que al final es la que le otorga el partido político que gobierna según su conveniencia y no la conveniencia de ese colectivo, teniendo que ceder en parte y saliendo con casi toda seguridad, casi igual de perjudicado, pero acallado por alguna pequeña concesión.

Y esto ocurre porque realmente, estos partidos políticos, no nos representan totalmente, pues le hemos dado "carta blanca" durante cuatro largos años, para que hagan y deshagan lo que quieran. Y si el anterior que estuvo en el Poder, ya había aprobado algo o ya estaba en marcha, se ha vuelto atrás, sin importar en absoluto el estudio que se haya hecho sobre ese asunto o el gasto que ya ha supuesto para el país. Esto, lo han hecho unos y otros.
Lo dicho, no nos representan, representan a sus mismos partidos, pero no a nosotros.

Por todo esto, aunque le demos la confianza a uno u otro partido político, deberíamos estar representados para que se tengan en cuenta a todos los ciudadanos, desde los más ricos hasta los más pobres, desde los que practican alguna religión, hasta los que no practican ninguna, desde los homosexuales hasta los heterosexuales, desde los de raza blanca hasta cualquier otra raza, desde las profesiones mas favorecidas hasta las menos...

Y lo ideal sería y es, que exista, al margen de lo que ya hay, un Partido Político que se aparte de los intereses propios de los partidos y que nos represente, sin olvidar a ningún sector ni a ninguno de los colectivos de cualquier índole o tendencia, porque eso sí es democracia y no las engañosas circunstancias que nos someten y aplastan cada vez que les interesa o quieren.

Este Partido del Pueblo o Grupo del Pueblo, al margen de que gobierne otro, debería estar formado por todos estos colectivos o sectores de profesiones, razas, sexo, opinión y religión, de tal forma que nadie quede sin estar representado. Y su cuantía de miembros, en relación proporcional al número de ciudadanos acordes a ese sector o colectivo, contando el colectivo o sector mas minoritario, con al menos un representante.

Sólo así estaríamos en cada momento representados.

Para lograr esto, hay que trabajar mucho, todos debemos aportar nuestro granito de arena a través de la unidad y ganarles en las urnas democráticamente con la convicción de crear un entorno mejor para todos, pero todo eso, en nosotros está el poder conseguirlo.